Хочешь с нами во всем разобраться?

ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ
 
 
СУПЕР! МЫ ЗНАЛИ
ЧТО ТЫ С НАМИ!
Будем рады знакомству, оставь свои e-mail.
ВСЕ ДЕТИ КАК ДЕТИ | МАЛЫШИ

Что делать, если ребенок…

Фото @freepik

На страницах соц. сетей нашей редакции мы запустили опрос про “неудобные” ситуации с детьми. Ведь всем родителям хоть раз доводилось краснеть и испытывать неловкость, когда ребенок громко комментирует внешний вид прохожего, пытается попробовать все булочки с прилавка или дразнит соседского мальчика.  Так о чем говорят эти “неудобные” ситуации, что за ними стоит?
Мы выбрали четыре самые распространенные, на которые свой комментарий дала психолог Екатерина Прохорова



Ребенок на пляже подходит к незнакомым людям и делает неудобные «комплименты», например: «Какое у вас милое пузико». 

Сразу хочется спросить: неудобные для кого? 
Для незнакомых людей? Для ребёнка? Или для родителей? 

На самом деле, я бы поздравила родителей этого малыша с тем, что они вырастили открытого, замечающего красоту вокруг и внимательного к деталям ребёнка. Дети не знают эталонов красоты  и ориентируется только на свои чувства, они искренни, не лгут (если их этому не научили), поэтому «милое пузико» - это самый искренний и настоящий комплимент.  Мудрый взрослый не рассердится, услышав его, а порадуется тому, что маленький малыш показывает как прекрасен мир, даже там, где мы видим недостатки. 
Родители могут испугаться осуждения окружающих, того, что о них подумают, что окажутся «плохими» родителями, которые не справились с воспитанием ребёнка.

Мои рекомендации родителям: позволить себе просто любить вашего ребенка, не пытаться вписаться в какие - либо рамки и шаблоны, наслаждаться детской искренностью и непосредственностью и, возможно, даже учиться этому у своего малыша. Конечно, по мере того как ребенок растет, важно объяснять, как устроен наш мир, к кому можно подойти с подобными комплиментами, а к кому не стоит.

Девочка 4,5 года показывает писю в шутку мальчикам и незнакомым людям на пляже, хохочет. Родители дома так не делают, про личные границы и правила приличия говорим постоянно. Но ребенок продолжает так себя вести.

Даже в таком кратком описании ситуации видно, как много внимания и энергии окружающих получает девочка: она хохочет, мальчишки тоже  хохочут, взрослые ахают-охают, родители в ужасе, и тоже начинают реагировать каким-то образом. Девочка находится в эпицентре событий и это, скорее всего, доставляет ей удовольствие, и она повторяет это снова. Здесь, конечно, нужно чуть больше контекста, чтобы до конца понять поведение девочки. Но одно предположение можно сделать: возможно ребенку не хватает внимания в семье, нет (или она не знает) других способов, как получить столько же энергии и фокуса внимания окружающих. Как я уже говорила, ребенок - это искренность и открытость миру, и если у него есть потребность, то он о ней сообщает и пытается удовлетворить ее так, как умеет, как научили.
В этой ситуации, на мой взгляд, детский голос призывает: “Посмотрите на меня! Обратите на меня внимание!”. 

Я бы предложила здесь посмотреть на семью в целом, на роль девочки и отношения  в семье, какое внимание и какого качества получает ребёнок. Иногда родителям может казаться достаточным почитать книжку, собрать конструктор, погулять, а для ребенка это будет не то, не то ощущение любви и ценности, не то желанное состояние «я нужен, я видим, я любим». Всевозможные демонстративные поведения ребенка - это способ привлечь внимание, и для ребенка нет разницы будет это внимание «с плюсом» или «с минусом». В этом и есть опасность ситуации: если ребёнку не дают «с плюсом», он будет брать внимание «с минусом», даже если это будет крик или наказание, ведь главное, что заметили.

Девочка (3 года) постоянно облизывает зеркало в лифте нашего ЖК. Пару раз был от этого ротовирус (мы так думаем), но опыт не помог, она продолжает это делать.

Ребенком движет интерес. В первую очередь, и об этом важно помнить. Зеркало в лифте - не исключение, в нем есть что-то, что очень привлекает. Даже, если взрослому так не кажется. И единственный мягкий способ не позволить облизывать зеркало  - это переключить ребенка на что-то такое же или более интересное. 

Любого ребенка, тем более такого маленького, можно переключить. Да, возможно это дополнительные усилия, возможно мама уставшая идет с прогулки, и у нее нет на это сил, но это единственный способ избежать нежелательных действий со стороны ребенка. Наказание только вызовет страх, а объяснения могут не сработать, так как трехлетний ребенок пока слишком мал, чтобы понять негодование мамы из-за ротавируса и его вреда. Ребёнок все равно будет движим интересом. Это не непослушание. Лучшее, что может сделать взрослый - это придумать на что переключить его внимание в лифте: возможно, играть в игру, пока едете или доставать особенную игрушку « появляющуюся только в лифте», взять на ручки и т.е. действовать из понимания и любви к вашему малышу.

Фото @ freepik

Ребенок 6 лет украл в супермаркете чупа-чупс, обнаружили уже дома. Как быть? Что говорить про воровство?

Когда ребенок крадет вещь, родителю важно сначала  попытаться понять ситуацию, а не начинать его ругать. Хорошо спросить у ребенка: почему именно этот чупа-чупс, почему именно в этом супермаркете, каким он себя чувствовал в этот момент, что для него значит эта кража и сам леденец. Здесь может быть множество вариаций. Важно узнать и понять, что происходит в жизни ребенка, что и кто его окружают,  и что именно им двигало. 

Самое лучшее, если родители смогут преодолеть огромное желание просто отругать. Такая реакция  - это про то, о чем мы говорили выше, про страх осуждения и установка “Я не хороший родитель, раз у меня вырос ребенок, который может украсть в магазине”. И первое, что я бы предложила родителям: внутри себя проговорить “Я хороший родитель, со мной все в порядке”, попытаться почувствовать это, и уже из этого спокойного состояния разговаривать с ребенком, задавать ему вопросы. Не давить на него, не пугать, а действительно попробовать разобраться в ситуации. Метод наказания вызывает только страх, может подействовать, и ребенок не будет красть, но мы так не узнаем, какую свою внутреннюю потребность он хотел закрыть этим поступком. Получается что страхом мы можем максимум - загнать эту потребность в угол и он ее никак не реализует. А если эта потребность в чем - то очень важном, например,  в признании, то в будущем она все равно найдет способ «удовлетвориться», и, возможно, это будет уже не чупа-чупс, а что-то покрупнее. 

Так же важна реакция самого ребенка, в 6 лет дети уже знают, что такое кража, что нельзя брать вещи из магазина, не оплатив. Скорее всего чувство вины от осознание того, что он совершил нехороший поступок в нем уже есть. Хорошо, если родители не будут давить на это чувство вины, потому как , когда мы давим, автоматически возникает агрессия, и ребенок может всех оттолкнуть от себя. Как бы ни было сложно важно найти внутри себя любовь и поделиться ей с ребёнком. Сказать, например, «мы расстроены, но очень тебя любим». Очень важно разобраться о чем говорит это происшествие, чего не хватает ребенку, помочь ему разобраться и найти способ удовлетворить потребность другим более приемлемым способом. 

Задача взрослого - вести ребенка по его пути, помогая на сложных поворотах. Возьмем пример с признанием, ребенок пока еще не знает как можно иначе, как не «геройством» перед друзьями, его получить. И задача взрослого - подсказать. Если этого не сделают взрослые дома, его научат во дворе, в школе. Важно обсуждать такие темы и вопросы внутри семьи, где ребенок будет чувствовать, что что бы ни произошло его принимают, любят и могут помочь найти решение, когда сложно.
Малыши Дошкольники Материнство
Made on
Tilda