Как уберечь детей от конфликтов взрослых

Отношения между мамой и папой влияют на ребёнка не меньше, чем учёба, секции и развивающие занятия. Родители выбирают сад или школу, ищут лучших педагогов, читают специальную литературу, покупают развивающие задания и игры. И всё это ради ребёнка, чтобы он вырос успешным и счастливым.

При этом из виду может опускаться главное — модель отношений между родителями. Именно она формирует ребёнка сильнее, чем любые секции. Ребёнок на примере учится мужским или женским ролям, построению отношений и собственной семьи в будущем.

Вскользь произнесённое слово «развод», может привести к переживаниям у ребёнка. Даже если после ссоры родители обнимаются, ребёнок успел зафиксировать тот самый момент негативных эмоций. У него возникает напряжение: «А вдруг это произойдёт?». Даже когда отношения между родителями невыносимые, и развод расценивается как избавление, внутреннее напряжение никуда не исчезает: «Когда это уже прекратится?».

Если Вы понимаете, что в отношениях наступил кризис, самое время переоценить их и подумать, а что ребёнок заберёт с собой во взрослую жизнь. Видит ли он счастливых родителей или, наоборот, тех, кто вечно ссорится? Как в Вашей семье принято общаться, договариваться, отдыхать? А ведь эти моменты порой куда важнее, чем прописи и развивающие занятия.

Нередко родители допускают ошибку, втягивая детей в свои отношения:

• «Если мы разойдёмся, ты с кем хочешь остаться — с папой или с мамой?».
• «Кого ты больше любишь?»
• «Твой папа меня обидел/сделал больно».

Это манипуляции, которые к ребёнку не должны иметь отношения. Это Ваш взрослый кризис, который ребёнок и так видит, чувствует и переживает вместе с Вами.

Самый тяжёлый период, по мнению детей, — тот, когда начинаются качели. Родители сходятся, расходятся, снова сходятся. Или живут раздельно, но видятся, будто ничего не произошло. Дети не понимают, что им ждать и к чему готовиться.

Избегайте скандалов при ребёнке
Громкие ссоры, хлопанье дверьми, битьё посуды, фразы «Я уйду» или «Меня здесь не ценят», вызывают у ребёнка сильные страхи и тревожность: «А вдруг меня бросят? А если я никому не нужен?». Выяснение отношений происходит не за закрытой дверью, а в месте, где нет детей.

Уделяйте внимание контактам с ребёнком
Когда взрослые перегружены своими ссорами, ребёнок часто уходит на второй план. Физически Вы с ним, но эмоционально и ментально погружены в свои проблемы. Нередко в такие моменты начинаются частые болезни у ребёнка, появляются жалобы на поведение и плохую успеваемость. И нет, ребёнок не делает назло, просто таким образом он пытается вернуть контакт с Вами. Особенно остро это проявляется в подростковом возрасте, когда на фоне пубертата ребёнок ещё сильнее уходит вглубь собственных переживаний.

Соблюдайте гигиену отношений
После ссор нельзя идти спать в детскую комнату. Ребёнок не должен становиться «заменителем» и перенимать Ваши отрицательные эмоции к партнёру на себя.

Образ второго родителя — неприкосновенный
Когда Вам больно, Вы решили разойтись, нельзя обесценивать партнёра в глазах ребёнка. Даже если второй родитель отказался от своих прав, не говорите ребёнку, что его бросили. Это выбивает опору. В психике ребёнка оба родителя существуют как важная часть его самого. Если образ сильного папы или сильной мамы обесценивают и ломают, рушится и внутренняя устойчивость самого ребёнка.

Не делайте из ребёнка посредника
Не надо передавать через ребёнка послания партнёру: «Спроси у папы…», «Уточни у мамы…». Также не заставляйте ребёнка выбирать, на чьей он стороне. Когда ребёнка втягивают в подобный конфликт, то формируется внутренний раскол: любовь к одному из родителей становится предательством по отношению к другому. Это тяжёлое чувство как для детской психики, так для взрослой.

Уметь сохранять отношения — большой дар. И детям важно знать и чувствовать, что оба родителя остаются для него родителями, даже если выбрали жизнь порознь.

Это базовые рекомендации, которые подходят для детей любого возраста. Они помогают сохранить и близость с ребёнком, и Ваш авторитет:

• Не заглушайте эмоции детей мультиками, компьютерными играми, гаджетами. Так, ребёнок уводит эмоцию глубоко внутрь, её сложно отследить и помочь пережить.

• Если произошло сильное эмоциональное потрясение или Ваши отношения дошли до точки «Развод», то лучший вариант совместного досуга на первое время — это спорт и готовка. Через лепку пельменей, замешивание теста для пирогов, обычный бег или лёгкую зарядку эмоции выходят через тело.

• Не делайте ребёнка своим психологом. Не надо выговаривать свои чувства в полном объёме, даже если ребёнок Вас спросил об этом. Это слишком тяжёлая для него ноша.

• Обязательно напоминайте ребёнку о том, что он рождён в любви и в произошедшей ссоре или разводе он никак не виноват. Важно, чтобы внутри он был наполнен тёплыми чувствами, а не тревожностью, страхами и самоуничижением.

Станьте ребёнку опорой во всех отношениях. Разделите с ним его эмоции, как бы сложно ни было.

Развод — серьёзный шаг в отношениях, который нельзя принимать сгоряча. От первой мысли о разводе и многочисленных вторых шансах до итоговой подачи заявления может пройти несколько лет. Ведь каждый до конца надеется, что партнёр сможет измениться, обо всём можно договориться, а ситуацию — спасти.

Как понять, что отношения себя исчерпали:

• Вы перестали ждать человека.
• Ни Вы, ни Ваш партнёр больше не разделяете идеи, планы и мечты другого.
• Все разговоры сводятся только к решению бытовых вопросов или воспитанию ребёнка.
• Выходные и отпуска Вам комфортнее проводить по отдельности, чем друг с другом.
• Друзья дают больше эмоций, чем партнёр.

Отношения между мужчиной и женщиной всегда амплитудны: хорошо — удовлетворительно, помирились — поссорились, идиллия — конфликты. И в здоровых отношениях партнёры всегда пытаются найти решение, устраивающее обе стороны.

Часто чувство вины за «неполноценную» семью и страх быть одному мешает принять итоговое решение о разрыве отношений. Только развод не равно отсутствие второго родителя. И отец, и мать могут проводить время с ребёнком, быть включённым в его жизнь.

Дайте Вашим отношениям 3 месяца, чтобы посмотреть на их динамику, изменения, амплитуду. За это время Вы сможете понять, действительно Вы любите друг друга или Вам будет лучше по отдельности.