Хочешь с нами во всем разобраться?

ПОДДЕРЖАТЬ ПРОЕКТ
 
 
СУПЕР! МЫ ЗНАЛИ
ЧТО ТЫ С НАМИ!
Будем рады знакомству, оставь свои e-mail.

Что такое теория привязанности. Как она влияет на взаимоотношение с ребенком?
Привязанность — это связь между ребенком и ухаживающим за ним взрослым. Почему сейчас этому стали уделять особое внимание? Люди всегда знали, что между матерью и ребенком (или другим ухаживающим взрослым) есть какие-то отношения: мама любит ребенка, ребенок - маму. Новизна в том, что английский психиатр Джон Боулби сформулировал теорию привязанности и суть ее состоит в том, что ребенку для развития необходимо, чтобы рядом с ним находился взрослый, который удовлетворяет потребность ребенка в безопасности, потому что все мы знаем, что малыш рождается крайне беззащитным существом, которому не выжить одному.

Эта теория появилась в 20 веке, во времена, когда дети по разным причинам разлучались со своими родителями и специалисты стали замечать, что эти дети страдают от разлуки и хуже развиваются. Теория привязанности - это теория про то, как взаимоотношения взрослого и ребенка влияют на его поведение и особенности. Ребенок должен быть не только накормлен и напоен, но еще важна эмоциональная составляющая, что рядом с ним есть взрослый, который о нем заботится и с которым у него возникает связь.

Как привязанность формируется в отношениях? Для того, чтобы выжить ребенку нужен взрослый, который обеспечивает его потребности и помогает ребенку справиться с трудностями. Ребенок кричит, и мама подходит к нему, кормит или моет его, берет на руки. Так постепенно, день за днем мама изучает ребенка, а ребенок изучает маму, они выстраивают свои отношения. В зависимости от того насколько чувствительна к потребностям ребенка мама (или ухаживающий взрослый) и насколько последовательно она осуществляет уход и заботу о нем, формируются разные типы привязанности. Ребенок тоже способен «подстраиваться» под маму. Мы знаем крайний случай адаптации младенцев к неблагоприятным условиям – дети отказники, к которым не подходят взрослые в какой-то момент перестают плакать. И это очень тяжелый, но пример именно адаптации младенца к взрослым вокруг.

Джо́н Бо́улби (1907 - 1990 гг.) — английский психиатр и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии, основоположник теории привязанности.

Когда появляется няня, нарушается ли связь между ребенком и мамой?
Ребенок устанавливает отношения привязанности с несколькими людьми, которые будут за ним постоянно ухаживать. К примеру, у него есть мама и папа, соответственно к ним обоим у него будет привязанность, и она может быть разная по типу. В семье у ребенка таких взрослых один или два, когда появляется няня, то связь между ребенком и мамой не нарушается, если она уже сформирована. Если няня появляется, когда ребенку 1-3 года, привязанность с мамой уже сформирована, у них уже есть отношения, а с няней у ребенка сложатся другие, свои отношения. Это не значит, что ребенок разлюбил маму или забыл, просто у него появился ее один значимый взрослый. В зависимости от того, как этот взрослый себя ведет: какой он по темпераменту, насколько чувствительный, насколько эмпатичный, формируется разный тип привязанности между ребенком и взрослым.

Как появление няни влияет на ребенка, испытывает ли он стресс?
Когда в жизни ребенка появляется няня, это значит, что в его жизни происходят перемены, а значит и есть адаптация к ним. Нельзя сказать, что связь между ребенком и мамой нарушилась, но отношения их, возможно, станут другими. Это будет зависеть от того, какие отношения уже есть между мамой и ребенком, насколько мама чувствует малыша и знает его (насколько она чувствительна и эмпатична), как они в паре «регулируют» свои отношения. Малыш ведь тоже «подстраивается» под взрослого, который ухаживает за ним. Ребенок, которого «слышат» и замечают, реагируют на его сигналы дискомфорта и последовательно «помогают» ему справиться с различным стрессами – будет легче отпускать маму, чем тот, которого иногда берут на ручки, а иногда «дают прокричаться». У этих детей будут разные типы привязанности, и они будут по-разному вести себя. Важно и то, как будет проходить адаптация к няне, как мама будет уходить: резко оставит ребенка с новым человеком или будет постепенно знакомить с няней, важно, как мама сама чувствует себя, в связи с тем, что в семье новый человек, важно, как няня будет принимать правила и порядки семьи.

Что делать, когда мама доверила ребенка няне, а потом сама к ней ревнует?
Во-первых, важно заметить это и признаться себе в этом и дать этому чувству место в своей жизни, а не выискивать недостатки у няни или наоборот все позже приходить домой, чувствуя свой дискомфорт. Во-вторых, маме нужно взять ответственность за свое решение на себя. Ведь в чем отличается взрослый от ребенка: взрослый берет на себя ответственность за решения, в отличии от ребенка он может прогнозировать результаты, принять их во внимание, понимая какими могут быть последствия. Мама, которая нанимает няню, должна понимать какие могут быть последствия: да, у ребенка с няней естественно будут свои отношения, няня станет значимым для него взрослым, и лучше, если это будет позитивный опыт в жизни ребенка, чем опыт болезненный. Важно, безусловно и то, сколько времени ребенок будет проводить с няней. Маме нужно понять, что она приняла решение нанять няню и это ее осознанный выбор, исходя из своих целей и причин. Испытывать чувство ревности в какой-то мере это нормально, такой «укольчик ревности» может возникнуть не только к няне, но и к бабушке. Но если мама все же очень сильно ревнует, так что тяжело на душе и ничего она с этим сделать не может, то следует обратиться за помощью к специалисту.

Как реагировать маме, когда ребенок не хочет отпускать няню, когда он выражает к ней свою любовь больше, чем к маме.
Конечно, эта ситуация будет болезненной для любой мамы. И это надо признать. Как и чувством ревности, важно заметить это и не пытаться «маскировать» чем-то еще.
Так случается, что няня много времени проводит с ребенком, она становится для него его основным, главным взрослым. Но если в момент, когда ребенок разлучается с няней, его будет встречать мама, которая задавлена чувством вины и ревности, которая находится в тревоге и стрессе, то он будет все это чувствовать и отношения могут только ухудшаться. С ребенком можно говорить про те чувства которые есть у вас, рассказать ему дозированно и доступным языком, что вы очень рады видеть его и скучали по нему, что видите, что няня важный для него человек, и он грустить от того, чтоб она уходит. В этой ситуации разлуки вы можете стать для ребенка опорой, ведь, по сути, это лишь этап жизненного опыта, который приходит ваш ребенок, и он может пройти это этап с вами, или предоставленный сам себе, пока мама будет грустить «о своем». Здесь нет пьедестала с первым и вторым местом в душе ребенка, и если вы не на первом месте, то вы ему не нужны. Используйте любую ситуация, чтоб дать ему опыт вашего принятия, опоры и поддержки.

Если ребенок привык, что няня его укладывает, а у мамы могут быть свои ритуалы, скажем, ритуал выходного дня. Не нужно внутри себя культивировать это чувство ревности и конкуренции. Создавайте свое пространство с ребенком: свои традиции, ритуалы, оно также станет важной частью полотна жизни ребенка. Просто у него будет часть теплых моментов связанных с няней и часть моментов жизни, которые связанны с мамой и временем, которое он проводил с ней.

Также нужно помнить, что няня в жизни ее ребенка не навсегда. Есть периоды младенчества, раннего детства, когда ребенок может сформировать с кем-то эмоциональную связь, быть привязанным к кому-то, но жизнь гораздо длиннее, будет потом и подростковый возраст, у мамы с ребенком еще вся жизнь впереди, которая их связывает. Мама несет ответственность за ребенка, поэтому их отношения дольше, чем с няней.

Как не стать мамой выходного дня?
Старайтесь, чтобы вас не бросало в крайности в субботу утром, когда ребенок спросил: «Придет ли сегодня няня?». Не спешите сразу задарить его подарками, подкупать игрушками, вести в кино, развлекательный центр, чтобы не стать мамой выходного дня, которая позволяет все. Почему это вредно и опасно, например для дошкольника? во-первых, это будет вносить сумятицу в жизнь ребенка. Если у него есть какой-то распорядок дня в будни с няней, старайтесь не сильно отходить от него, особенно если мы говорим о дошкольнике, потому такие перепады в режиме дня плохо влияют на нервную систему.
Во-вторых, если очень активная внешняя среда: лампочки мигают, музыка звучит, платформа под ногами двигается, то не много времени остается для общения, а все внимание ребенка на внешних раздражителях, за которыми он не замечает маму. Отдайте предпочтение более спокойному досугу, запоминающемуся теплотой вашего общения: совместное рисования, чтение книг, посещение какой-то одной активности. Должно быть время узнавания друг друга: как ты жил эту неделю, что у тебя произошло, но не прямыми вопросами, а путем совместного проживания. Пусть вам не кажется, что в этот момент ребенок не запоминает вас, не испытывает ярких эмоций, как если бы в он сидел с новой игрушкой. В этот момент вы строите ваши долгосрочные отношения, а не с игрушкой.

Как не допустить такой ситуации, чтобы няня не стала важной частью жизни ребенка?
В этой формулировке вопроса есть парадокс, потому что ребенку важно иметь одного-двух-трех постоянных взрослых, которые его знают, с кем у него сформированы отношения, для него это стабильность. Если мы приглашаем нового взрослого в жизнь ребенка и как бы говорим ему, чтобы он заботился так, чтобы ребенок к нему не привязался, это неправильно, этим мы вредим своему ребенку. Пусть у него будет хороший, заботливый, чуткий взрослый, который его любит, пусть это будет няня. Понятно, что маме может быть обидно, что это не она, но важно чтобы такой постоянный и заботливый взрослый у ребенка был. Почему важно постоянство? Потому что ребенок привыкает к взрослому, к типу и стилю их взаимоотношений. Тогда ребенок может, «расслабиться» и у него будут время и силы развиваться, а не отношения строить. А если у него все время взрослые меняются: одна няня, другая няня, бабушка приехала забрала на два дня, потом он с мамой два дня, еще тетя приехала присмотреть, то ребенок тратит много сил, не на то чтобы развиваться, а на то, чтобы адаптироваться под всех этих взрослых, учится выстраивать с ними отношения. Плюс, эти взрослые не знают ребенка и не умеют удовлетворять его потребности, поэтому ребенок может находится в стрессе, потому что его не слышат, не чувствуют и не понимают. Хорошо, чтобы люди, которые проводят время с ребенком, чтобы они придерживались одинаковых принципов взаимодействия с ребенком: как они укладывают спать, как они реагируют на слезы и тд., что бы у ребенка не было необходимости постоянно адаптироваться под разных людей. И соответственно, когда мама выбирает няню, она может давать какие-то рекомендации по стилю взаимодействия с ребенком.

Фото на обложке Freepik / @rawpixel.com

У ребенка появилась няня. А как же привязанность?

26.11.2021

Современные родители много работают, ходят на йогу, в театр, кино – наша жизнь не останавливается на рождении ребенка. На помощь приходят бабушки, тети, подруги, которые любезно соглашаются присмотреть за крохой. А если кто-то из них не может, то всегда можно найти няню: на час, день или на полную неделю. Что в таком случае происходит с привязанностью между родителем и ребенком, не теряем ли мы связь, не наносим ли вред этим решением. Разбираемся с этой непростой темой с психологом, мамой троих детей Анной Корзун.

Вы опытный родитель, вам есть что сказать? Будьте автором, напишите нам!
Разделы:
6 мин
Использование и перепечатка материалов сайта allkidsaskids.ru возможны только с письменного разрешения Администрации сайта и при наличии активной ссылки на сайт allkidsaskids.ru Этот сайт собирает метаданные пользователя (cookie, данные об IP-адресах и местоположении). Это необходимо для функционирования сайта. Продолжая пользоваться сайтом, вы даете согласие на использование ваших cookie-файлов.
Made on
Tilda