Что такое теория привязанности. Как она влияет на взаимоотношение с ребенком?
Привязанность — это связь между ребенком и ухаживающим за ним взрослым. Почему сейчас этому стали уделять особое внимание? Люди всегда знали, что между матерью и ребенком (или другим ухаживающим взрослым) есть какие-то отношения: мама любит ребенка, ребенок - маму. Новизна в том, что английский психиатр Джон Боулби сформулировал теорию привязанности и суть ее состоит в том, что ребенку для развития необходимо, чтобы рядом с ним находился взрослый, который удовлетворяет потребность ребенка в безопасности, потому что все мы знаем, что малыш рождается крайне беззащитным существом, которому не выжить одному.

Эта теория появилась в 20 веке, во времена, когда дети по разным причинам разлучались со своими родителями и специалисты стали замечать, что эти дети страдают от разлуки и хуже развиваются. Теория привязанности - это теория про то, как взаимоотношения взрослого и ребенка влияют на его поведение и особенности. Ребенок должен быть не только накормлен и напоен, но еще важна эмоциональная составляющая, что рядом с ним есть взрослый, который о нем заботится и с которым у него возникает связь.

Как привязанность формируется в отношениях? Для того, чтобы выжить ребенку нужен взрослый, который обеспечивает его потребности и помогает ребенку справиться с трудностями. Ребенок кричит, и мама подходит к нему, кормит или моет его, берет на руки. Так постепенно, день за днем мама изучает ребенка, а ребенок изучает маму, они выстраивают свои отношения. В зависимости от того насколько чувствительна к потребностям ребенка мама (или ухаживающий взрослый) и насколько последовательно она осуществляет уход и заботу о нем, формируются разные типы привязанности. Ребенок тоже способен «подстраиваться» под маму. Мы знаем крайний случай адаптации младенцев к неблагоприятным условиям – дети отказники, к которым не подходят взрослые в какой-то момент перестают плакать. И это очень тяжелый, но пример именно адаптации младенца к взрослым вокруг.

Джо́н Бо́улби (1907 - 1990 гг.) — английский психиатр и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии, основоположник теории привязанности.

Когда появляется няня, нарушается ли связь между ребенком и мамой?
Ребенок устанавливает отношения привязанности с несколькими людьми, которые будут за ним постоянно ухаживать. К примеру, у него есть мама и папа, соответственно к ним обоим у него будет привязанность, и она может быть разная по типу. В семье у ребенка таких взрослых один или два, когда появляется няня, то связь между ребенком и мамой не нарушается, если она уже сформирована. Если няня появляется, когда ребенку 1-3 года, привязанность с мамой уже сформирована, у них уже есть отношения, а с няней у ребенка сложатся другие, свои отношения. Это не значит, что ребенок разлюбил маму или забыл, просто у него появился ее один значимый взрослый. В зависимости от того, как этот взрослый себя ведет: какой он по темпераменту, насколько чувствительный, насколько эмпатичный, формируется разный тип привязанности между ребенком и взрослым.

Как появление няни влияет на ребенка, испытывает ли он стресс?
Когда в жизни ребенка появляется няня, это значит, что в его жизни происходят перемены, а значит и есть адаптация к ним. Нельзя сказать, что связь между ребенком и мамой нарушилась, но отношения их, возможно, станут другими. Это будет зависеть от того, какие отношения уже есть между мамой и ребенком, насколько мама чувствует малыша и знает его (насколько она чувствительна и эмпатична), как они в паре «регулируют» свои отношения. Малыш ведь тоже «подстраивается» под взрослого, который ухаживает за ним. Ребенок, которого «слышат» и замечают, реагируют на его сигналы дискомфорта и последовательно «помогают» ему справиться с различным стрессами – будет легче отпускать маму, чем тот, которого иногда берут на ручки, а иногда «дают прокричаться». У этих детей будут разные типы привязанности, и они будут по-разному вести себя. Важно и то, как будет проходить адаптация к няне, как мама будет уходить: резко оставит ребенка с новым человеком или будет постепенно знакомить с няней, важно, как мама сама чувствует себя, в связи с тем, что в семье новый человек, важно, как няня будет принимать правила и порядки семьи.

Что делать, когда мама доверила ребенка няне, а потом сама к ней ревнует?
Во-первых, важно заметить это и признаться себе в этом и дать этому чувству место в своей жизни, а не выискивать недостатки у няни или наоборот все позже приходить домой, чувствуя свой дискомфорт. Во-вторых, маме нужно взять ответственность за свое решение на себя. Ведь в чем отличается взрослый от ребенка: взрослый берет на себя ответственность за решения, в отличии от ребенка он может прогнозировать результаты, принять их во внимание, понимая какими могут быть последствия. Мама, которая нанимает няню, должна понимать какие могут быть последствия: да, у ребенка с няней естественно будут свои отношения, няня станет значимым для него взрослым, и лучше, если это будет позитивный опыт в жизни ребенка, чем опыт болезненный. Важно, безусловно и то, сколько времени ребенок будет проводить с няней. Маме нужно понять, что она приняла решение нанять няню и это ее осознанный выбор, исходя из своих целей и причин. Испытывать чувство ревности в какой-то мере это нормально, такой «укольчик ревности» может возникнуть не только к няне, но и к бабушке. Но если мама все же очень сильно ревнует, так что тяжело на душе и ничего она с этим сделать не может, то следует обратиться за помощью к специалисту.

Как реагировать маме, когда ребенок не хочет отпускать няню, когда он выражает к ней свою любовь больше, чем к маме.
Конечно, эта ситуация будет болезненной для любой мамы. И это надо признать. Как и чувством ревности, важно заметить это и не пытаться «маскировать» чем-то еще.
Так случается, что няня много времени проводит с ребенком, она становится для него его основным, главным взрослым. Но если в момент, когда ребенок разлучается с няней, его будет встречать мама, которая задавлена чувством вины и ревности, которая находится в тревоге и стрессе, то он будет все это чувствовать и отношения могут только ухудшаться. С ребенком можно говорить про те чувства которые есть у вас, рассказать ему дозированно и доступным языком, что вы очень рады видеть его и скучали по нему, что видите, что няня важный для него человек, и он грустить от того, чтоб она уходит. В этой ситуации разлуки вы можете стать для ребенка опорой, ведь, по сути, это лишь этап жизненного опыта, который приходит ваш ребенок, и он может пройти это этап с вами, или предоставленный сам себе, пока мама будет грустить «о своем». Здесь нет пьедестала с первым и вторым местом в душе ребенка, и если вы не на первом месте, то вы ему не нужны. Используйте любую ситуация, чтоб дать ему опыт вашего принятия, опоры и поддержки.

Если ребенок привык, что няня его укладывает, а у мамы могут быть свои ритуалы, скажем, ритуал выходного дня. Не нужно внутри себя культивировать это чувство ревности и конкуренции. Создавайте свое пространство с ребенком: свои традиции, ритуалы, оно также станет важной частью полотна жизни ребенка. Просто у него будет часть теплых моментов связанных с няней и часть моментов жизни, которые связанны с мамой и временем, которое он проводил с ней.

Также нужно помнить, что няня в жизни ее ребенка не навсегда. Есть периоды младенчества, раннего детства, когда ребенок может сформировать с кем-то эмоциональную связь, быть привязанным к кому-то, но жизнь гораздо длиннее, будет потом и подростковый возраст, у мамы с ребенком еще вся жизнь впереди, которая их связывает. Мама несет ответственность за ребенка, поэтому их отношения дольше, чем с няней.

Как не стать мамой выходного дня?
Старайтесь, чтобы вас не бросало в крайности в субботу утром, когда ребенок спросил: «Придет ли сегодня няня?». Не спешите сразу задарить его подарками, подкупать игрушками, вести в кино, развлекательный центр, чтобы не стать мамой выходного дня, которая позволяет все. Почему это вредно и опасно, например для дошкольника? во-первых, это будет вносить сумятицу в жизнь ребенка. Если у него есть какой-то распорядок дня в будни с няней, старайтесь не сильно отходить от него, особенно если мы говорим о дошкольнике, потому такие перепады в режиме дня плохо влияют на нервную систему.
Во-вторых, если очень активная внешняя среда: лампочки мигают, музыка звучит, платформа под ногами двигается, то не много времени остается для общения, а все внимание ребенка на внешних раздражителях, за которыми он не замечает маму. Отдайте предпочтение более спокойному досугу, запоминающемуся теплотой вашего общения: совместное рисования, чтение книг, посещение какой-то одной активности. Должно быть время узнавания друг друга: как ты жил эту неделю, что у тебя произошло, но не прямыми вопросами, а путем совместного проживания. Пусть вам не кажется, что в этот момент ребенок не запоминает вас, не испытывает ярких эмоций, как если бы в он сидел с новой игрушкой. В этот момент вы строите ваши долгосрочные отношения, а не с игрушкой.

Как не допустить такой ситуации, чтобы няня не стала важной частью жизни ребенка?
В этой формулировке вопроса есть парадокс, потому что ребенку важно иметь одного-двух-трех постоянных взрослых, которые его знают, с кем у него сформированы отношения, для него это стабильность. Если мы приглашаем нового взрослого в жизнь ребенка и как бы говорим ему, чтобы он заботился так, чтобы ребенок к нему не привязался, это неправильно, этим мы вредим своему ребенку. Пусть у него будет хороший, заботливый, чуткий взрослый, который его любит, пусть это будет няня. Понятно, что маме может быть обидно, что это не она, но важно чтобы такой постоянный и заботливый взрослый у ребенка был. Почему важно постоянство? Потому что ребенок привыкает к взрослому, к типу и стилю их взаимоотношений. Тогда ребенок может, «расслабиться» и у него будут время и силы развиваться, а не отношения строить. А если у него все время взрослые меняются: одна няня, другая няня, бабушка приехала забрала на два дня, потом он с мамой два дня, еще тетя приехала присмотреть, то ребенок тратит много сил, не на то чтобы развиваться, а на то, чтобы адаптироваться под всех этих взрослых, учится выстраивать с ними отношения. Плюс, эти взрослые не знают ребенка и не умеют удовлетворять его потребности, поэтому ребенок может находится в стрессе, потому что его не слышат, не чувствуют и не понимают. Хорошо, чтобы люди, которые проводят время с ребенком, чтобы они придерживались одинаковых принципов взаимодействия с ребенком: как они укладывают спать, как они реагируют на слезы и тд., что бы у ребенка не было необходимости постоянно адаптироваться под разных людей. И соответственно, когда мама выбирает няню, она может давать какие-то рекомендации по стилю взаимодействия с ребенком.

Фото на обложке Freepik / @rawpixel.com

У ребенка появилась няня. А как же привязанность?

Современные родители много работают, ходят на йогу, в театр, кино – наша жизнь не останавливается на рождении ребенка. На помощь приходят бабушки, тети, подруги, которые любезно соглашаются присмотреть за крохой. А если кто-то из них не может, то всегда можно найти няню: на час, день или на полную неделю. Что в таком случае происходит с привязанностью между родителем и ребенком, не теряем ли мы связь, не наносим ли вред этим решением. Разбираемся с этой непростой темой с психологом, мамой троих детей Анной Корзун.

Как решиться на няню?

15 настольных игр для нескучной осени

Что делать при высокой температуре?!

МАМА НЕ КРИЧИ. КАК НЕ ПОДДАВАТЬСЯ ГНЕВУ

Папа мой герой!

Выбираем щетку для детских зубов

8 атмосферных мультфильма на Halloween